MAANTAAAP.... !!!

Intermezzo bentar yaa ....lumayan deh jemur gigi...😃😝

Wan Abud mengawinkan ke-4 anaknya, yaitu Anita, Minah, Mimin dan Mumun.
Mrk semua berbulan madu ke Bali.
Sblm mereka pergi, Wan Abud bilang ;
         "Nak, ntar pd kirim kabar ya ke Babe tentang kualitas laki2 kalian masing2. "
Pake sms aja & biar gak jorok, pake motto iklan aje yee ?!

Hari ke-1 di bulan madu.
Si Anita kirim SMS ke Wan Abud, sms-nya cukup singkat:
                 "KFC"...
& Wan Abud langsung mencari iklan KFC di gerai KFC terdekat & terbacalah :
    "NIKMATNYA SAMPAI KE
              TULANG"
Wan Abud pun tersenyum2.

Hari ke-2 bulan madu.
Giliran si Mimin yg kirim SMS & sms-nya jg cukup singkat :
       "STANDARD CHARTERED".
Wan Abud pun langsung mencari iklan Standard Chartered di koran dan terbacalah tulisan : 
      "BESAR, KUAT & BERSAHABAT".
Wan Abud pun langsung tersenyum lebar.

Hari ke-3
Giliran si Mumun yg kirim SMS, isi-nya jg cukup singkat :
          "SUSU BENDERA".
Wan Abud pun langsung mencari iklan SUSU BENDERA di koran dan terbaca motto Susu Bendera :
   "NIKMATNYA SAMPAI TETES
             TERAKHIR".
Wan Abud pun kembali tersenyum ceria.
Memasuki hari ke-4,5,6 & 7 Wan Abud mulai risau krn si Minah tak ada kabar. Waduuuh, ada apa gerangan dgn si Minah ya.., jangan2 dia dibikin kecewa sama laki2-nya...??

Akhir-nya pd hari ke-8 barulah masuk SMS dari Minah yg isinya jg cukup singkat:
              "AIR ASIA ".
Wan Abud sangat penasaran krn yang dia tahu AIR ASIA itu armada penerbangan terbesar di Asia Tenggara.
Langsung Wan Abud cari koran, terbacalah motto AIR ASIA :
       "7 KALI SEMINGGU -
          3 KALI SEHARI -
        5 JAM NON STOP".
Wan Abud pun bilang dalam hati, pantesan dia gak sempet sms, tiap hari jadwal-nya
Full.... 👍😉😛

Do'a

Suatu hari saat anak2 mengikuti pelajaran agama di kelas...!

Ustazah : "Siapa yg tahu do'a masuk WC...? Hayooo angkat tangan...!"

Lia :
"Saya ustadzah...."

Ustadzah :
"Ok Lia, ayo baca...!"

Lia :
"Allahumma Inni A'uu dzubika minal khubutsi wal khobaiz"

Ustadzah :
"Wah bagus sekali Lia..., Siapa yg ajari kamu...?"

Lia :
"Ummi..., di rumah, ummi tempel dekat pintu kamar mandi... Jadi tiap mau masuk kamar mandi ummi bisa baca...."

Ustadzah :
"Bagus... Pantas Lia hafal do'a itu..."

Ustadzah :
"Kalau Do'a hendak bercermin siapa yang tahu...?

Kali ini Jupri yang tunjuk tangan...
Dengan lantang dia lalu membaca :
"Allahumma Kamma Hassanta Khalqii Fahassin Khuluqii"

Ustadzah:
"Subhanallah...betul sekali... Hebat kamu..,siapa yang mengajari kamu jupri..."

Jupri :
"Kakak saya yang tempel dekat cermin, tiap pagi kalau sisiran rambut kakak saya pasti baca..."

Ustadzah :
"Wah, Hebat hebat...,

Baiklah, sekarang siapa yang tahu do'a mau tidur...,
hayooo angkat tangannya?"

Eko :
"Saya, ustazah...!"

Ustadzah :
"Waaah, Eko kamu bisa...!?, Oke Eko, bacakan...."

Eko :
"Bismillahi Allaahumma Jannibnaas syaithaana wa Jannibis syaithaana maa razaqtanaa...."

Ustadzah :
Waduh... haaaa??!!! (Dalam hati ustazah berkata, itu mah do'a sebelum berhubungan dengan suami / isteri...!?)

Eko:
Kok ustadzah kaget...salah yah do'anya
"Do'a yang ini ayah saya yang tempel dekat tempat tidur...
setiap malam ayah saya selalu membacanya...!"

Ustazah :
"..!!??..., Haaaaahhhhh..., tiap malam...!" sambil tepok jidat....

Eko :
"Malahan semalam di baca 3 kali...!"

Ustazah : "Apaaaa..., 3 kali...!, masyaallah..., luarbiasa ayahmu Eko!!!"

Pelajaran buat kita semua..,sebaiknya doanya dihapalkan..., jangan ditempel...!!!
Ingat seperti pesan di kemasan obat..., jauhkan dari jangkauan anak anak

SEMOGA MANFAAT

Suami Cerdas

Seorang suami menyesal setelah mencerai istrinya lalu menelpon, "Sayang, maafkan aku. Aku mau rujuk padamu."

Istrinya menjawab, "Di dekatmu ada gelas?"

Suami: "Hah, gelas? Tidak ada. Kenapa?"

Istri: "Kalau begitu pergi ke dapur dan ambil sekarang."

Suami: "Kayaknya kamu udah gak beres. Tapi gak apa-apa, aku ambilkan."

Istri: "Lemparkan gelas itu ke lantai."

Suami: "Sudah saya lempar."

Istri: "Sekarang kembalikan gelas itu seperti semula, gak mungkin kan? Begitu juga hatiku."

Suami: "Gelasnya tidak pecah karena gelas plastik."

Istri: "I-iiiiih.... ya udah habis Magrib cepetan jemput aku."

Istilah Macet "Rahasia"

Istilah2 kemacetan di jakarta =:>
Sebuah mobil Patroli (MP) berjalan perlahan-lahan menyusuri bahu jalan di salah satu kawasan lalu lintas Jakarta dan melaporkan kondisi lalu lintas kepada Monitoring Center (MC) di Polda Metro Jaya, berikut obrolan mereka dengan menggunakan komunikasi HT…
MC:“bagaimana kondisi jalan tol jasa marga pondok gede..?
MP:“RAMLAN…rame lancar bro..
MC:” Bagaimana di daerah warung buncit mampang?”
MP:”wah di Mampang kondisi PAMER PAHA…Padat merayap tanpa harapan..”
MC:“Ok sekarang di daerah jalan Tol Pluit..?
MP:”Di Tol Pluit PAMER SUSU…Padat merayap susul menyusul“
MC:Kembali ke daerah jalan Thamrin..bagaimana kondisinya..?”
MP:”Lapor kondisi Jl. Thamrin PAMER GIGI…Padat merayap gila-gilaan…he..he
MC:“coba cek kondisi di Jalan Pramuka Pasar dan Rasuna Said..?”
MP:”saat ini kondisinya PAMER PANTAT…Padat merayap panjang antrian merapat…”
MC:“Bagaimana kondisi Jalan Latumeten Daan Mogot..?”
MP:”….wahhh PAMER PAHA DIRANJANG…Padat merayap tanpa harapan didalam antrian panjang…“
MC:”Cek juga jalan cempaka putih…tolong dilapor pula itu Bah…!!”
MP:” …kondisi di jalan cempaka putih PAMER DADA…Padat merayap tersendat-sendat….“
MC:”satu lagi nih di Jalan arah ke priok ..bagaimana ..?”
MP:” …situasinya PAMER JEMPOL…Padat merayap terjebak macet di pintu tol…“
MC:”Ok..semua dalam kondisi macet ya.. terimakasih atas laporannya, kamu sendiri ada di posisi mana?”
MP:”“saya ada di jalan raya Gajah Mada arah kota…dalam kondisi PAMER PENIS…”
MC:“Haahhhhh…apa tuh..perasaan blum ada kode seperti itu??? Coba jelaskan!
MP:“PAMER PENIS….Padat merayap pengen nangis …” :D

Dilarang Memakai Jilbab

Seorang ikhwah yang solehah, baru saja menempati kostnya yang baru. Ia sendirian di kamar melepas lelah sambil menatap langit-langit. Kesibukan menyelenggarakan training ke-Islaman di Musholla tadi membuat ia baru bisa merebahkan badannya sekarang. Suasana hening, karena penghuni kost lainnya sedang pulang kampung. Dari balik dinding masih sedikit terdengar percakapan Ibu pemilik kost dengan anaknya.
Anak : Bu
Ibu : Hmmm ?
Anak : Bu..!
Ibu : Apa..!!
Anak : Mmm, anu... Saya tadi baru ikut pengajian rohis di Musholla sana itu, Bu..!
DENGERIN DONG..!!
Ibu : Iya..! Ibu ndengerin koq, terusin saja. Maaf, Ibu lagi repot nih, susah banget masukin benang ke jarum ini sekarang. Rasanya mata ibu udah mulai rabun, kali ya..!?

Anak : Bu !
Ibu : Apa sih..!? Mau ngomong apa, sayaang..!?
Anak : Tadi, di sana seorang ustadz mbahas soal jilbab. Katanya pake jilbab itu wajib.
Bu, Mulai sekarang saya mau pake jilbab, gimana Bu..!?
Ibu : Nak jangan...!!

Sang ikhwah tadi dari balik dinding makin menajamkan perhatian pendengarannya.
Anak : Tapi itu perintah Allah. Kalau tidak patuh kita dosa, Bu.!? Boleh ya, saya pake jilbab.
Ibu : Ibu bilang jangan nak..!
Anak : GIMANA SIH IBU INI.
Anaknya mau berubah jadi baik koq malah nggak boleh. Pake jilbab itu banyak untungnya, Bu..!?
Bisa langsung dikenali keislaman kita, kita juga nggak akan diganggu orang. Harga diri kita juga jadi terhormat. Gitu..!
Gimana..? Boleh ya..!?
Ibu : Nggaaaak...!!
Anak : Kenapa ngak boleh Bu..? Atau ibu terpengaruh sama cerita Tante, kali ya.!? Bohong Tante itu, Ustadz tadi bilang, jilbab itu bukan budaya Arab. Itu Syariat Islam. Islam yang shohih bukan sempalan. Dari dulu memang diwajibkan demikian, bukan trend baru-baru ini aja.
Ibu : Iya, iya Ibu ngerti. Tapi pokoknya JANGAN...!!
Anak : Jadi Ibu ngelarang saya nih... Pokoknya, Bu, saya mau tetep pake jilbab. Terserah Ibu mau bilang apa. Nggak ada ketaatan pada orang tua, kalau orang tua itu menyuruh maksiyat pada perintah Allah.
Ibu : Anak ini koq nggak ngerti amat sih. Ibu bilang jangan, jangan, JANGAN...!!
Anak : NGGAK, POKOKNYA BESOK SAYA MAU PAKE JILBAB. TITIK..!
Ibu : JANGAN..!!
Anak : JILBAB !
Ibu : JANGAN !
Anak : JILBAAAB...!!
Ibu : J A N G A N...!!!
Anak : J I L B A A A A A A B...!!!

Sang ikhwah tadi sudah tidak dapat menahan keinginannya. Ia langsung keluar kamar, untuk bertemu ibu dan anak itu untuk membela yang menjadi keyakinannya. Tangannya sudah terangkat di depan pintu untuk mengetuk, kemudian terdengar suara sang ibu.

Ibu : Jangan Joko, kamu jangan pakai jilbab. Kamu khan laki-laki.
Ikhwah : ^($*#&@^ (dongkol hehe)

Indonesia Target ISIS

PERHATIAN :

Pemerintah RI mensinyalir Indonesia adalah target rekrutmen angg ISIS,...Waspada thd Anggota ISIS,..berikut ciri2 khusus Anggota ISIS :

1. Sering duduk2 dibawah pohon atau diteras rumah dgn kancing baju dibuka bgn atas sambil kipas2.

2. Jika naik mobil selalu pake AC, dan kalo yg gak ada AC nya/rusak kaca mobilnya selalu dibuka.

3. Angg ISIS juga biasa terlihat di Mall2 atau tempat2 umum yg ada AC nya, tanpa jaket dan cuma duduk2 aja tanpa membeli apa2.

4. Jika malam dirumah kondisi panas, biasa nya keluar rumah cuma pake kaos singlet nongkrong di warung kopi sambil ngISIS.

5. Kalo tidur selalu tengkurap, dan menyuruh suami/isteri nya minta dikipasi supaya ISIS......

WASPADALAH, KARENA MEREKA TIDAK MAU GERAH,...SUKANYA ISIS...!! ISIS Membuat Istri Sholihah idaman Suami

Manfaat Upil

TERNYATA mengupil merupakan kegiatan yg positif dan memakan upil baik bagi kesehatan..

Jakarta - Dokter spesialis paru-paru asal Austria Prof Dr Friederich Bischinger pernah menyarankan orang untuk makan upil (kotoran hidungnya) sendiri karena diklaim bisa meningkatkan kekebalan tubuh.

Penemuan Prof Bischinger tahun 2004 itu sempat menjadi kontroversial. Banyak orang awam dan paramedis yang menolak mentah-mentah teori Prof Bischinger dan mengatakan teori itu tidak masuk akal.

Alasannya upil adalah kotoran yang menjijikkan karena lendir kering itu justru menjadi sampah karena berbahaya masuk dalam tubuh. Jika makan upil sama saja dengan makan semua organisme atau bakteri yang harusnya dikeluarkan melalui hidung. Tapi menurut Prof Bischinger mengupil dengan menggunakan jari-jari sendiri adalah sesuatu yang sehat, menyenangkan dan lebih sesuai dengan tubuh manusia.

"Mengupil dengan menggunakan jari sendiri tentunya bisa menjangkau tempat yang tidak bisa dicapai jika menggunakan sapu tangan. Selain itu juga bisa menjaga hidung agar tetap bersih," ujar Prof Bischinger, seperti dikutip dari DailyTimes, Selasa (27/4/2010).

Upil itu sendiri terbentuk dari kotoran yang masuk ke dalam lubang hidung melalui proses pernapasan. Debu dan kotoran yang masuk ke hidung ini akan disaring oleh filter atau bulu-bulu hidung. Kotoran yang tidak tersaring akan ditangkap oleh lendir yang ada dihidung. Lama kelamaan lendir ini akan mengeras dan terbentuklah upil.

"Makan upil kering adalah cara yang bagus untuk memperkuat sistem kekebalan tubuh. Secara medis itu masuk akal dan hal yang wajar untuk dilakukan. Dalam sistem kekebalan, hidung adalah filter yang menyaring banyak bakteri menjadi satu dan ketika campuran ini tiba di usus akan bekerja seperti obat," kata Prof Bischinger.

"Obat moderen selalu berusaha untuk melakukan hal yang sama dengan metode yang jauh lebih rumit, orang-orang yang mengupil dan memakannya secara alami mendorong sistem kekebalan tubuh mereka secara cuma-cuma," imbuhnya.

Mengupil merupakan kegiatan yang positif karena membantu membersihkan hidung dari kotoran. Hal ini tentu saja membuat seseorang bisa bernapas lebih baik karena tidak ada yang menghalangi jalur pernapasan.

Prof Bischinger menunjukkan saat masih kecil anak-anak senang untuk mengupil hidungnya sendiri. Tapi saat beranjak dewasa kebiasaan ini mulai terhalang oleh adanya tekanan dari masyarakat yang menganggap hal tersebut adalah suatu tindakan menjijikkan dan anti-sosial.

Hasil ini memang cukup mencengangkan, karena selama ini orang menganggap kalau upil adalah suatu kotoran yang harus dibuang dan bukan untuk dikonsumsi. Tapi bagi Prof Bischinger, upil juga bisa bertindak sebagai vitamin yang dapat meningkatkan sistem kekebalan tubuh seseorang.

Dr. Agus Subagio, Sp THT, dokter spesialis THT yang praktik di RS Puri Indah Jakarta mengaku tidak bisa memberikan komentar apakah penemuan ini terbukti menyehatkan atau tidak. Namun diakui Dr Agus bahwa Prof Bischinger adalah orang yang sangat disegani di dunia medis karena banyak penemuannya yang bermanfaat.

"Banyak teori-teori bedah sinus berasal dari penemuan Prof Bischinger, tapi kalau masalah manfaat upil saya belum paham," kata Dr Agus ketika dihubungi detikHealth, Selasa (27/4/2010).

Tapi pada dasarnya lanjut Dr Agus, tubuh manusia diciptakan sempurna dengan sistem pertahanan yang canggih dan berlapis-lapis. Mulai dari bagian luar hingga bagian dalam terdapat sistem pertahanan tubuh masing-masing.

Tips Aman Mudik Lebaran versi Cak Lontong

1. Sebelum mudik, periksa kembali
apakah rumah anda sdh dalam
keadaan terkunci dan pastikan anda
sdh tidak berada di dalamnya.

2. Pasanglah alat pengamanan
tambahan pd rumah anda seperti:
police line/garis polisi, papan
pengumuman bertuliskan “Rumah
ini Dalam Pengawasan KPK”, atau
setting eksterior rumah anda spt
rumah angker.

3. Jika Mudik menggunakan
Pesawat Terbang atau Kapal Laut,
usahakan jangan naik apalagi turun
ditengah perjalanan.

4. Jika Mudik menggunakan Bus,
pastikan wujudnya Panjang,
Rodanya Besar & Banyak
Jendelanya, Jika tdk, bisa jadi itu
cuma Odong2

5. Waspada terhadap orang asing
yg Berbaik hati menawarkan
Minuman-Makanan. Demi
keamanan usahakan minta
“Mentahnya” saja.

6. Mengantisipasi sesaknya
penumpang, hindari membawa
barang yg tidak perlu seperti: Meja
Makan, Tangga, Kulkas, mesin cuci,
Gen set, Kasur, Sofa apalagi piano
7. Bawa bajunya jangan banyak2
karena ini mudik, bukan minggat.

8. Tips Mudik Terakhir yg PALING
PENTING adalah Pastikan anda
punya Kampung Halaman.

Nama Orang

Ada 3 orang lelaki datang ke rumah P'Haji untuk meminang anaknya.

P'Haji: Siapa nama kalian...?
Lelaki 1: nama saya Anas Pa Haji.

P'Haji: oohh... Coba baca surat An - Nas ...
dan si Lelaki 1 membaca surat An-Nas dg lancar. Stlh itu P'Haji nanya ke lelaki 2.

P'Haji: kalo anda siapa..?

Lelaki 2: saya Thariq Pa Haji..

P'Haji: kalo begitu coba baca surah Ath-Thariq. Maka lelaki 2 terus membaca surat Ath-Thariq dengan lancar n tartil. Mendengar pembicaraan P'Haji dengan ke dua lelaki tadi yg ditest berdasarkan namanya,

maka lelaki ke 3 sudah pucat, gemetaran n keluar keringat dingin.

P'Haji: Kalo anda siapa namanya?

Lelaki 3: E. e.. e... nama saya Ali Imran Pa Haji... tapi kalo di rumah biasanya dipanggil QULHU...

Makanan yg dirindukan

Hasil survey jenis makanan yang
dirindukan di bulan Romadhon
(puasa) :

1. Cendol 0,34%
2. Kurma 2,66%
3. Kolak 1.27%
4. Makan siang 95,72%

:D :D

Hampir Batal

Hampir Saja Batal Puasa
A: "Aaduuhh Brooo tadi gue hampir aja batal puasa."
B: "Emang kenapa?"
A: "Itu lho...adzan dzuhur..., mirip banget sama adzan maghrib!"

TARAWIH itu ada 5 KELAS

TARAWIH itu ada 5 KELAS diantaranya kelas EXECUTIVE, kelas BISNIS, kelas EXPRESS, kelas EKONOMI, dan kelas CALO

1. Kelas CALO
yaitu orang yg ngajak-ngajak Tarawih tetapi dirinya sendiri tidak pernah ikut Tarawih
2. Kelas EKONOMI
yaitu Tarawihnya orang sendirian di rumah, tidak perlu berjalan atau naik kendaraan ke mesjid/mushola, dan tidak mendapat keutamaan berjama'ah
3. Kelas EKSPRESS
yaitu Tarawih yg inti utamanya adalah "cepat selesai", rata-rata 1 menit bisa 2 rakaat, tidak memperhatikan makhorijul huruf bacaan Al Qur'an, dan tidak peduli makmum di belakangnya mau tua renta, sebaya, pemuda, maupun anak-anak
4. Kelas BISNIS
yaitu Tarawih versi standar, biasanya sang Imam menggunakan bacaan surat pendek terutama 13 surat terakhir dalam juz 30, kekhusyu`an tetep terjaga, tetep memperhatikan makhorijul huruf bacaan, serta tidak terlalu cepat dan tidak terlalu lambat
5. Kelas EXECUTIVE
yaitu Tarawih kelas ISTIMEWA, bacaan suratnya panjang-panjang, kehusyu`an sangat terjaga, makhorijul huruf sangat bagus, pelafalan bacaan imam merdu dan enak didengar, terdapat kedamaian, ketentraman, dan ketenangan baik bagi imam sendiri maupun bagi makmum yg mengikutinya.

VersiTarawih‬
Kira-kira panjenengan pilih kelas yang mana yah ???

7 (TUJUH) HAL YANG SECARA TIDAK DISADARI DAPAT MEMBATALKAN PUASA KITA:

7 (TUJUH) HAL YANG SECARA TIDAK DISADARI DAPAT MEMBATALKAN PUASA KITA:

1. DUDUK
Duduk di warung padang kemudian memesan rendang adalah membuat kita batal tetapi kalo duduk dan ngobrol kemudian memesan es teh manis itu batal juga.

2. BERLARI KENCANG
Berlari kencang menuju warteg lalu memesan teh botol adalah dapat membatalkan puasa juga, apalagi setelah itu memesan Indomie rebus

3. MELEMPAR UANG LOGAM
Melempar uang Logam dapat membatalkan puasa jika lemparan uang tersebut ditangkap Penjual Es Degan kemudian Penjual
Es Degan menghadiahkan kita segelas Es Degan dan gorengan.

4. TERSENYUM
Tersenyum dapat membatalkan puasa jika kita tersenyum sehabis meminum Coca Cola dipinggir jalan kemudian memesan lagi Fanta dan Sprite

5. MELAMUN
Melamun dapat membatalkan puasa jika sambil diiringi kepulan asap rokok dari mulut.

6. MAIN BBM dan WA
Main BBM dan WA juga dapat membatalkan puasa jika sambil diiringi minum kopi dan sepiring goreng pisang, tetapi kalo sambil ngerokok itu namanya keterlal

Warteg di bulan puasa

Lokasi Warteg pinggir jalan, siang hari di bulan Ramadhan.

Udin : (tampang serem) "Woi! mana nih yang punya warteg??!!!"

Pemilik warteg : "Aa.. ada apa, Pak?"

Udin : (membentak) "Bapak yang punya warteg ini?!!!"

Pemilik Warteg : "Ii..iya pak."

Udin : "Ini kan bulan Ramadhan, bulan yang suci, hormati dong orang yang lagi puasa, kalo jualan boleh aja tapi pake penutup tirai kek supaya gak keliatan."

Beberapa menit kemudian. Pemilik warteg memasang tirai penutup. Kemudian Udin masuk ke dalam Warteg.

Udin : "Nah gitu dong, Pesen es Tehnya satu ya..."

Pemilik warteg : "???!!" 
 

DOLLY EFFEK:

Seorang ibu pergi ke toko hewan dan melihat burung Beo yang indah. Harganya 50 ribu.

Ibu: "Kok murah mas?"
Sipemilik toko: "Beo ini dulunya dipelihara salah seorang penghuni Dolly, jadi sering ngomong jorok, makanya dijual murah karna gak ada yang mau beli".

Si ibu berpikir sejenak & memutuskan untuk beli burung yg indah itu. Ia membawa pulang dan menaruhnya di sangkar di ruang tamu.

Burung itu melihat ke sekeliling ruangan, lalu melihat ibu itu dan berkata:
"Rumah baru, germo baru" .

Ibu itu kaget, tapi dia menganggapnya lucu ��

Saat anak gadisnya pulang dari sekolah, burung itu melihatnya dan berkata, "Rumah baru, germo baru, wajah baru"

Si anak dan ibu itu merasa sedikit tersinggung, tapi akhirnya bisa mengerti karna cuma seekor burung ��

Beberapa saat kemudian pak Edy, suaminya ibu itu pulang dari kantor. Burung itu melihatnya dan berkata:
"Ciluk ba!! Halo om Edy... ketemu lagi!".

Langganan lama.. Langganan lamaa..��

Si ibu langsung teriak : Baaapaakkk..!!! "=D =)) ~o)